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一个期货前辈的交易经历

发表于:2011-08-01 08:49:12 

2004年8月16日,这一天结清了全部持仓。开始着想退出后的下一步。回想1995年12月4日进入市场至今,已是十个年头了。因为种种的原因,还是选择了放弃,放弃了我与之对峙近十年的期货,放弃了与我共同走过近十年的期货市场。十年间;我经历了许许多多期货市场上鲜为人知的、快乐、愉悦、兴奋、以及痛苦、郁闷、和无奈。————在退出之际,我愿意把一些交易经历讲出来与所有的期货同仁共勉。

我是怀着一种对期货神往的心境进入这个行业的,当时觉得它很神圣,能做期货的人都不一般,我既然能进来肯定也不是一般的人。就这么想着开始了我的期货生涯。对于期货的了解可以说是全然不知。在交易了几天之后才知道可以先放空,基本面的供求关系那就更不用说了。(到现在我也并不关心基本面的供求关系)至于书本上的一些交易技术也是半点都不知道,好在我有一种先天的投机品质(这是我后来才发觉的)。我依靠每天波动的缝隙做交易。我做短线,每天进出一次,每一次都赚钱。也有不做的时候,没有抓到机会就不做。只要看到机会肯定不会放过它。但一天最多只进出一次。即使是赢钱也不知道自己做的“好还是不好”?我只记得每天收盘的时候会有很多的人下来说今天赢了多少多少钱(当时并不知道他们是多大的帐户,后来才知道,都是一些国企公司),我感觉赢的没有他们多,我赢的太少了。————但公司的经理经常在别人的面前表扬我,说我的盘感非常好。致使有一次我去卫生间回来,交易厅里所有人的目光一起朝我看。(他们可能是想看看这个人长什么样吧)呵呵;把我看的都有点那个了。后来很多人建议我做长线,我也开始尝试长线《——由于自己根本没有期货市场上的经验、就开始做长线———以至于后来的一败再败》在进入市场半年后的1996年6月——9月间,我在大连市场S9609合约上被逼仓。这一次的打击对于我可以用损失惨重来形容,这是我第一次追加保证金。在我续进比开户资金还要多150%的资金以后,我开始加仓———开始了在被套中的煎熬,只有看盘中的苦苦等待,并没有余力再进行交易。有时也在幻想的希望中等待着,幻想着能解除套捞以至于盈利,即使这种幻想没有任何依据(在期货市场有这种感觉是最可怕的),我依然愿意这么等下去,即使前面是万丈深渊我也不愿意改变我的看法。———最终——最终——在离交割日的前几天1996年9月4日被逼平仓出场。(S96093721平仓)砍掉了80%的资金,只剩下资金总量的20%。————9月的天气已感觉丝丝的凉意。我非常喜欢秋天,当秋风慢慢袭来的时候,我的心情会比较惬意。但这年的秋天并没有给我带来一丝的凉意。这一次的损失没有让我认识期货市场。但还是感觉了二个字“残酷”————真正利害的东西并没有感觉到——也没有想到更大的——残酷折磨——还在后面。

当然对于期货————我还是信心百倍!这次就当是对我承受能力的一次考验(当时觉得这是必须经历的痛苦过程)——这么想来——我的腰杆子立的更直了,头抬的更高了,胸也更加挺拔了。!!!

就这样砍完仓后,在帐上提出了15000元买了一手机,(当时最好的手机是“西门子”什么都算上12000元多一点)。买手机是为了问价、报价方便。我不想在交易所呆了。(这是1996年9月)我离开交易所,回家看盘。当时只有图文传送,只能看价位、看数字、没有别的。并没有现在的网络,网络是后来不久便开始有了。回家看盘是因当时的公司有时干预交易,(我这个人逆反心理很重,不愿意别人干预我的交易,即使你是对的。后来养成一个习惯——不与任何人探讨行情的涨跌)再就是我的资金少了,不愿意在那里呆了。

我的心态开始变坏,总想急于捞本。开始的盘感荡然无存,一点也没有了。(心一直没有静下来)因为总是急于求成,想着能一下就把输的那些钱给赌回来,所以根本不正经看盘了。就这样我一直在输,几次的注入资金,当然注入的钱是越来越少。想破罐破摔了。这个期间开始了别的活动,并不全是期货了。因为当时只是一上午的交易,再就是资金也越来越少了,没必要了。(有时只是打个电话问问价)我一直对期货都是信心百倍!对于期货的信心从来没有改变过!但并没有“总结”真正“输”的原因。我开始贷款——幸运的是我没有把贷款的钱输掉,由于贷款催的及时,我在赢利时把贷款全部还清。!!!——用全部的盈利部分开始期货交易,当时的做法是尽可能的让资金翻番。就是这些资金一直让我持续到上世纪末1999年下半年——、再一次的离开市场。————这时还没有真正意识到要了解市场和了解自己,至此;我没有碰到一位在期货市场给我指点的人,没有看到一本关于期货市场“我能看的懂”的经典书籍。(期货方面的书在书店很难买到)我唯一的交易依靠是我看盘经验(看盘感觉)和我的“投机”或者说是“赌”的心里素质(心里分析)这时我是多么的渴望能有一本好书、或者能有一位前辈的指点——好能让我找出真正正确的东西——我没办法去论证什么是对什么是错了。我已被市场情绪所左右————开始了茫然、不知所措、、、、、、所有的希望、憧憬统统的转换成了心酸、迷惘以及对现实的无奈。

因为并没有真正找到自己身上的优点和缺点,一切都是模糊的。有的只是对盘感的进一步领悟,对交易心里的进一步领悟。我就是这样一步一步和期货、对峙着。这可能也是磨练我的一个过程,我的所有期货方面的经验都是在这里一步一步的得来的。没有办法划分自己的优点缺点,也就没办法发扬优点改掉缺点。所以进步很慢,一直都在“小学生”的圈子里打转。但我不会再有被人逼仓的经历了,永远也不会、因为我已经尝到了苦头,知道了被套的利害。——这几年能够让我真正记住的,这次逼仓应该算做一次了,至今想起还历历在目。它已经慢慢的进入了我的血液,让我戒备森严,逼仓、深套、不可能再侵入我的领地了。

三个月以后;也就是1999年11月份,再次进入市场!我把仅有的这点钱当成今后的希望。在我的眼里它可能就是以后永久的希望和寄托。这时开始有一点图表分析的介入,加上前期看盘感觉,加上我的心里分析,我已经把这些钱当成了金山。(主要的交易依靠还是盘感和心里分析)——————开始交易就不顺,在S009合约路续买进,就在那一天,我记不清是几号了——可能是1999年11月26日——对就是这一天——我已经全仓持有大豆多单。当时想收盘前一定要平点仓(想把风险控制好我的多单全都是盈利的)————可是还没等到中午收盘便跳水下来,当天便被套,虽然套的很浅,但我是满仓交易。————我真是受不了了,天要塌下来的感觉;我要砍仓————砍仓。——哎、、、、我突然意识到当天的结算价一定会很高,即使是明天跌停板也不过如此。何况明天也不太可能——我侥幸留了一天,第二天经纪公司便警告我要减仓或增加保证金————我央求说“如果破了某个价位便全部平仓”。(如果平仓我将再次希望破灭,我习惯一次性平掉所有的仓,不愿意一点一点的减仓。)好在开盘就开始向上,我又开始盈利,已经超过前期的高点。我变得有一点贪婪,我一直没有动我的持仓,经历了这一次的洗盘,更加坚定我看涨的信心了。又开始下调了,最低点是2228。因为我是满仓交易,公司一直盯着我,一有下调就打电话商量让我减仓。没办法我不愿意减仓。我以这次下调的最低点设为我的止损点。这意味着破掉2228我将全部平仓。我一直这么挺着,担心着,我每天都坐立不安,等着电话。我已经不看盘了,如果破掉已定的价位,经纪公司会打电话给我。那就将是我砍仓的时候,也将是我希望破灭的时候。(其实到2228也没亏多少点,但我是满仓,亏50点我就50%的资金没有了。如果是亏损出来,我可能没有耐心在一点一点的做了)每当电话铃响,我便心动过速。但看到不是经纪公司的电话时,就能好一些。以至后来我开始讨厌别人给我打电话。讨厌电话铃声响。这时已经不是做期货了,是开始在赌这个点了。终于有一天电话响了,是公司的电话。、、、、、、喂、、、、你是***吗?现在成交的价位是——2229——这是我已定的止损价位差一个点。我慌了、——我拿着电话听着——当时觉得自己的头好大好大,忘记了身边一切的事,全身心的听着电话的那边——买价多少——卖出多少——总成交量——总持仓量——最新成交是——————我告诉对方——如果破掉了2228————卖价站住了2228既平仓————当天的最低价是2229。我捏了一把汗,那几天一直在“等”。我的心一直在忐忑,每天都是这样。看到一些人在北风呼啸的寒冬里忙碌着、(感觉到他们生活的艰难)、他们匆匆忙忙的赶着路、对于自己的目的地是那么的明确。我已经完全感觉不到外面寒风的凛然——但我已经感觉到生存的不易与艰难。——不知到底是什么一直在这么支撑着我,能有这么大的信念。直到价格渐渐远离我的价位————一直到2000年元旦放假。2000年的零点夜姜泽民在世纪坛讲话的情景,至今我还记忆犹新。(讲的是什么已经完全记不清了,当时在想我的那些多单将会怎么样?)我当时的心情说不清楚是什么?虽然是一个千年大喜的日子,全世界的人都在庆祝这一天,可我一直却欢畅不起来;我的心一直都是这么沉着。特别是节日里更加加重了我的孤独和无助、-——————(我自己在做什么呀???就这样问着自己————自己也讲不清楚在做什么)————永远都不会忘记2000年零点夜的那种复杂心情。2000年1月4日开盘,开盘的第一天,我就知道我活了。挺过来了!一直到了春节,春节过后,在我买价的基础上涨了二百多点。这就意味着我有200%以上的盈利。我终于挺过来了。我并没有在最高点平仓,而是在往下走的时候平仓出场。这次的幸运并没有给我带来好的经验教训;反而使我变的更加的贪婪,疯狂的贪婪、这种贪婪象瘟疫一样袭满了我的全身、并且开始蔓延开来(可想而知这种疯狂意味什么)就这样一心想着要把这些资金翻番,而且不止是翻一番。这样一直持续着,已经完全忘记了风险的存在!转眼到了2000年5月29日,当天彻底宣布希望的破灭;(当天上午的上半场就已封死在跌停板上,我满仓做多S101)第二天彻底暴仓。————当你真的失去的时候,你才可能真正的清醒;以至开始反省自己。——————这一次;我意识到我不适合做期货。早已发现自己有贪婪的问题存在,而且为之吃过苦头,为什么呀??(开始恨我自己)

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